tawakal

Kadang kadang kita tak sedar. Setiap apa yang berlaku mungkin ada sebabnya. Mungkin tiap-tiap perbuatan itu pembalasan untuk kita. Ataupun dugaan yang terpaksa juga kita hadapi. Adakala kita terfikir juga, dimana mulanya. Dimana mulanya dan dimana silapnya. Tapi hanya yang Esa sahaja yang tahu apa sebabnya. 

Aku perhati, aku mendiamkan dan aku tak menyoal. Biarkan semuanya berlaku. Terlepas begitu. Aku tak punya kuasa. Tak punya tenaga dan aku bukan pemulih segala. Hanya yang aku mampu bertahan. Bertahan setelah apa yang berlaku. Mungkin betul, kalau tidak sekarang kita lalui, tak mungkin kita berjaya untuk hadapi. Aku tawakal. 

Mungkin perasaan ini tak siapa tahu. Tak siapa rasa. mungkin takkan ada yang ambil tahu. apa perlu aku meraung. Merintih sedangkan semuanya sudahpun berlaku. Satu demi satu datang. Aku sabar. Masih ukir senyuman dan berharap Yang Esa membantu aku supaya sentiasa tawakal. Sedangkan aku terasa aku dah terasa aku dah tak punya apa. 

Ayah pergi dengan tiba-tiba. Sedangkan sebelum perkara ini terjadi, ayah sihat seperti biasa. Tanya tentang keadaan aku di poli bagaimana. Cukupkah wang saku yang aku ada. Sudah makankah. Semua dia tanya. Dan aku tahu arwah setiap hari cuba merapatkan dirinya denganku walaupun dia jauh dari mata aku. Mungkin Allah tu nak beri aku kesempatan merasai kasih sayang dari seorang ayah yang aku rindu dan telahpun aku rasai walaupun singkat masanya. 

Petang jumaat yang suram. Hanya mendung kelihatan. Aku menemani maklang usai solat zuhur. Aku lihat enor kembali menggantikan tempat aku disitu dan aku menjenguk ayah. Tekanan darah ayah menurun sehingga 70 – 50. Selepas itu pakngah memanggil utk membacakan yasin. Setelah selesai, aku masih berdiri disi ayah. Aku menggenggam tangan ayah. Sejuk. Aku genggam sehingga aku terasa aku mahu ayah kembali menggenggam tangan aku seperti dulu. Yaa mungkin semua tahu aku mungkin tidak rapat dengan ayah. Tapi aku adalah kesayangan dia suatu ketika dulu. 

Aku sayu. Aku perlukan dia. Walaupun mungkin umurku sudah cukup mantang untuk berdikari tapi aku masih rindu kasih sayang ayah. Aku genggam jari ayah. Aku usap kaki ayah. Tetap sejuk dan aku keluar seketika. Tak sampai setengah jam, sepupuku memanggil kami yang ayah sudah pergi selamanya. Tanpa sedar, dengan tenang ayah pergi meninggalkan semuanya. Mengadap yang maha Esa pada petang jumaat yang mulia. Innaillah. 

Seminggu aku berperang dengan test dan quiz yang berlambak dan tinggal beberapa hari sahaja lagi aku berdepan dengan final. Aku cuba sebaik mungkin. Aku cuba menghilangkan segala yang berserabut di minda. Dan aku tak mampu nak fokus seketika. Orang yang dahulu aku sanjung. Yang aku terlampau cinta. Berusaha mendiamkan diri dan meninggalkan aq sekelip mata tanpa kata apa-apa. Mungkin Allah menunjukkan jodoh kami tak panjang. Mungkin. 

Tipulah tak terasa sedih. Tak terasa sakit. Tapi apa gunanya aku jika dia sendiri pun mendiamkan. Aku redha Ya Allah. Aku sabar. Aku sedaya upaya kebalkan hati ini walaupun aku terasa aku dah tiada siapa lagi. Dulu dia yang bagi kekuatan. Yang selalu menceriakan. Tapi semua sementara. Dan aku terima dengan hati yang terbuka. Dan aku sentiasa mendoakan dia bahagia dengan insan yang baru. Amin. 

Keputusan tak rasmi telahpun keluar. Walaupun masih tak disahihkan, aku telahpun dikuatiri mengulang modul dan betul betul amat menggusarkan aku. Sesungguhnya aku terkejut. Dan aku betul betul hilang arah. Ya Allah, satu demi satu aku terima. Adakah dugaan ini akan berlanjutan Ya Allah. Sesungguhnya aku tak kuat hadapinya. Aku tak mampu tempuhinya. Tapi semua dah terjadi. Dan aku perlu tunggu keputusan sebenar minggu depan untuk selanjutnya. 

Mungkin ada hikmahnya. Ada sebabnya semua ini terjadi. Sabar tu penting. Mungkin Allah menjadikan tiap tiap sesuatu yang berlaku itu atas kehendak-Nya. Dan aku mohon kekuatan untuk menempuhinya. Segalanya di tangan-Mu. 

Wallahualam.

Peluang Kedua

Mungkin tak semua merasai keindahan setelah ‘terhantuk’ dari kesilapan pertama. Tak semua orang sedar bahawa peluang yang telahpun diberikan itu adalah amat amat berharga sebenarnya. Mungkin rasanya tak sama. Tapi aku merasakan ia benar benar pahit buat aku. 

Menjanjikan sebuah yang bererti, membuatkan aku tak berbunyi ataupun menyoal berulang kali. Sebab sayang yang terlampau menebal buat aku makin buta hati. Buat maruah aku senang ditolak tepi. Dan akhirnya aku sedar. Penghargaan itu tiada setelah peluang kedua aku beri. Tiada. 

Aku cuba pertahan. Cuba mendiamkan. Cuba kekalkan. Dan sesungguhnya Allah itu telahpun menunjukkan segala yang aku lakukan itu hanya sia sia. Hanya aku seorang yang beriya iya. Hanya aku seorang yang rasa sayang. Dan hanya aku seorang yang perasan. 

Tiada respon. Tiada kata. Kau ibarat tiada jiwa. Dan aku manusia yang kau anggap sandaran. Manusia membosankan. Tak sangka. Dengan mudahnya kau membiarkan semuanya lepas berlaku. Dan perkara yang paling aku kesalkan, kau hanya menggunakan aku dikala perlu. 

Sakitnya hati kau menipu. Sakitnya hati kau tipu perasaan itu. Dan aku tak sangka kau begini rupa. Tak sedarkah kau. Tak waraskah kau. Langsung tak menghargai setelah apa yang aku lakukan. Menyayangi kau ibarat nadi hidup aku. Mengabaikan kau bukan cara aku. Setia itu adalah paling utama. Kongsi bersama itu rutin aku. Tapi semua itu karut. Karut semata. 

Mungkin aku ini bukan yang kau hendak. Bukan pilihan hati. Bukan yang utamanya. Dan yang pentingnya aku ini mungkin tiada guna dalam hidup kau. Dengan erti kata lain membosankan. Benar bukan ? aku tiada apa. Aku jauh dimata. Apa daya aku. Apa je yang aku mampu untuk kau. Mesti begitu kau fikir kan ? Dan aku tahu itu puncanya. 

Kau diam. Kau buat tak endah. Kau buat aku jadi tunggul. Tak langsung fikirkan apa yang aku rasa. kau muncul bila kau perlu aku. Dan tak sangkanya aku dah terlalu lama menjadi ‘buta’ dalam melihat perkara itu. Ya aku manusia bodoh yang masih menunggu kau. Meraih cinta sayang abadi whatever itu. Tapi itu dulu. 

Aku cuba selesaikan. Aku cuba cari puncanya. Dan setelah aku tahu segalanya. Baik aku lepaskan. Tak guna aku kekalkan. Tak guna aku simpan. Tak guna aku mengaku sayang. Dan tak guna sebenarnya aku memberi kau peluang kedua. Sesungguhnya semua itu sia sia. Dan kau sekalipun tak menghargai aku. Dan kau tetap dengan perangai dahulu. Mungkin dari mulanya. Mungkin entah bila timbul rasa itu. Dengan cara kau yang berdiam diri mungkin boleh selesaikan masalah bukan ? buat apa kau masih berhubung dengan manusia bosan seperti aku. Lebih baik berdiam diri bukan ? 

Memang aku mengaku dulu ada perasaan sayang itu. Dengan jujur aku mengatakan aku terlampau cintakan kau. Rasa dunia nie terbalik tanpa kau. Perasaan itu memang aku sendiri tak boleh tipu. Dan secara jujurnya aku mengatakan aku tak mahu kau lagi dalam hidup aku. Jangan ada kaitan langsung pun tak apa. Sebab aku dah terasa sesalnya dengan setelah apa yang aku rasa. dan kini aku terasa sesuatu yang membebankan itu telahpun terlepas di bahu aku. Yaa aku lega. 

Kau boleh nilai aku. Kau boleh cakap apa jua tentang aku tapi kau kena ingat. Setiap butiran yang kau nilaikan aku itu mencerminkan diri kau. kau boleh buat orang. Tapi kau akan merasai juga sepertimana yang telah kau buat. Hidup ini ibarat roda. Mungkin sekarang kau buang seseorang yang patut kau hargai. Tapi tak esok atau lusa, kau akan dibuang dengan seseorang yang kau cintai. Beringat. 

‘jika awak anggap dia yang paling terpenting dalam hati, jaga dan pelihara dia sebaik mungkin. Jikalau sudah tiada penting itu lagi, lepaskan dia sebaik yang mungkin kerana dahulu awak sendiri yang menganggap dia yang paling bermakna dalam hidup awak.’ 

Mungkin aku patut berfikir soal peluang kedua itu. Entahlah, mungkin disebabkan terlampau sayang, aku buta dalam menilai. Tak mengapalah. Mungkin keadaan yang aku alami sekarang ini buat aku lebih berhati hati. Buat aku berhati hati menyintai seorang lelaki. Jodoh Allah yang tentukan. I deserve to get better. Yup, mungkin perit, tapi itu yang aku harus tempuh. 

Terima kasih awak. Baru saya tahu, even bertahun saya kenal awak. Seberapa lama kita saling menyintai, bukan bermakna kita kenal sepenuhnya bukan ? masa bukan menentukan segalanya. Tetapi memori dan pengalaman itulah yang membuat kita lebih dengan kenal seseorang dan menghargainya. Halalkan segala yang telah awak belanjakan untuk saya. Semoga awak bertemu dengan seseorang yang selayaknya untuk diri awak. Terima kasih kerana pernah ada sayang itu. Terima kasih untuk memori kita, dan terima kasih untuk semua. 

Assalam.

pendirian.

kadang kadang kita terlepas pandang.

tentang sesuatu yang kita tak aggap perkara itu penting buat kita.

tapi kita berusaha mencari yang terbaik, sedangkan semua tu ada di depan mata.

cuma hati kita gelap

dalam menilai apa yang ada 

dihadapan kita.

aku termenung. 

memikirkan.

setiap langkah yang aku lakukan.

setiap nafas yang aku rasakan.

aku tahu ada yang aku silap dalam menilai kenyataan.

tapi adakala akal yang waras 

yang buat aku masih terbuai-buai

aku pernah kecewa.

bukan sekali

bahkan berulang kali.

bukan namanya kehidupan jika sekalipun hidup ini tak berlaku penindasan.

tapi disebabkan aku tak fikirkan kekuasaan

aku hanya mampu mendiamkan.

mungkin adakala kawalan diri tak mampu nak selesaikan apa apa.

dengan percakapan pun takkan ubah apa apa.

tapi aku tahu yang kita masih punya masa utk huraikannya.

selesaikan dengan segeranya.